Chuck Norris wurde nicht 75. Die 75 wurde Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit einem Finger schnippen.

Chuck Norris wirft den Korb in den Ball.

Bei Chuck Norris schmeckt auch die Jogurette schwer.

Chuck Norris bekommt auf Soll Zinsen.

Chuck Norris kann bei SuperMario nach links laufen.

Auf dem Mars existiert kein Leben. Weil Chuck Norris schon da war.

Wenn man lange genug auf die amerikanische Flagge starrt, sieht man Chuck Norris in 3D.

Chuck Norris kann aus einem Diamanten Kohle machen.

Chuck Norris ist länger bei Werder als Thomas Schaaf.

Chuck Norris ist so alt, er hat den Urknall zweimal erlebt.

Chuck Norris zahlt keine Miete auf der Schlossallee.

Chuck Norris schreibt man auch rückwärts Chuck Norris.

Chuck Norris kann Windows8 auf einem Abacus installieren.

Chuck Norris kann dich mit einem WLan Kabel erwürgen.

Chuck Norris fährt mit Eigenurin.

Chuck Norris kann gekochte Eier ausblasen.

Chuck Norris kann seinen Namen in Schnee kacken.

Wenn Chuck Norris Geburtstags-Kerzen auspustet, bleiben sie aus. Ja, auch die Trick-Kerzen.

Chuck Norris hat Felix Baumgartner aus der Kapsel getreten. Er wollte nicht springen.

Auf Chuck Norris Iphone ist ein ganzer Apfel.

Chuck Norris kann Standard & Poors abwerten.

Chuck Norris kann Bälle umkippen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal.

Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

Chuck Norris kann durch null teilen.

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

Wenn Bruce Banner sauer wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk sauer wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.

Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.

Chuck Norris kann an seinem Ellebogen lecken.

Chuck Norris bekommt keinen Spam.

Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.

Chuck Norris kann Strg-Alt-Entf mit einem Finger drücken.

Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.

Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.

Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.

Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!

Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, und der grünen 4 aus dem Spiel Uno.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris entführt Ausserirdische!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Chuck Norris kann Blut spenden. Nur nicht sein eigenes.

Bevor ein Monster ins Bett geht, schaut es in den Schrank ob Chuck Norris drin ist.

Chuck Norris und Superman haben gewettet, wer stärker ist. Der Verlierer muss seine Unterhose über der Kleidung tragen.

Uri Geller verbiegt Löffel. Chuck Norris verbiegt Uri Geller.

Chuck Norris kann Bücher solange anstarren, bis sie ihm den Inhalt preisgeben.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich hoch. Er drückt die Erde nach unten.

Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt. Und ihn bekommen.

Chuck Norris kann bis Unendlich zählen. Zweimal.

Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

Chuck Norris hat den alten Holzmichel umgebracht.

Was Casanova in seinem ganzen Leben geschafft hat, ist für Chuck Norris nur ein schlechter Dienstagabend.

Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch Meerfrau.

Chuck Norris ist schon 1998 gestorben. Der Tod hatte nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris wurde neulich geblitzt. Beim Einparken.

Jesus kann über Wasser gehen, Chuck Norris kann auf Land schwimmen!

 

Chuck Norris schläft mit der Kissen unter der Kanone.

 

Chuck Norris bekommt 20% Rabatt bei Praktiker. Auch auf Tiernahrung.

 

Chuck Norris isst sein Knoppers schon vor halb zehn.

 

Chuck Norris kann von der privaten zurück in die gesetzliche Krankenversicherung wechseln.

 

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!

 

Chuck Norris kann Gefühle zeigen.

Chuck Norris wird Leiter des Berliner Flughafens.